Ebeveyninden Uzaklaşan Birine Söylenmemesi Gereken 8 Şey

Aile içi yabancılaşma, özellikle yetişkin bir çocuk tarafından başlatıldığında, utanç, nadir olmadığını bildiren son zamanlarda yapılan tüm psikolojik araştırmalara rağmen, bazı sempatik Dikkat ana akım medya ve konuyu en azından gölgelerden dışarı sürükleyen iki ana akım kitabın yayınlanması. (Her iki yazar da burada blog yazarıdır. Joshua Coleman bir psikolog ve kitabı, Yabancılaşma Kuralları, yabancılaşmış ebeveynlere yardım etmeye çalışır. Dr. Karl Pillemer bir sosyolog ve kitabı Fay hatları uzlaşmayı teşvik eder).

Hayatta kalan tek ebeveynim olan annemi 30 yıldan fazla bir süre önce hayatımdan çıkardığım için tarafsız bir gözlemci değilim. O zaman insanların bana bakışının nasıl değiştiğini çok iyi hatırlıyorum; bir doktor muayenehanesinde annemin tıbbi geçmişini soran ve bilmediğimi söylediğimde yüzünü onaylamayan bir hemşire olabilirdi. Tabii ki, başka şekillerde ortaya çıktı, hepsi rahatsız oldu.

Ebeveynler bir çocuğu hayatlarından çıkardığında, ana varsayım, onların çok iyi bir sebepleri olması gerektiğidir. eylemleri, ebeveynliğin kalıcı ve dokunulmaz doğası hakkında inandığımız her şeye ters düştüğü için Aşk. Hakim anlatıya, bazı çevrelerde, çocuklarını gey veya trans oldukları veya dini inançlarına uymadıkları için dışlayan ebeveynlerin hikayeleriyle meydan okunduğu doğrudur. Ancak bu hikayeler görece aykırı değerlerdir çünkü “nedeni” tespit etmek kolaydır ve siz ebeveynin tarafını tutarsınız ya da almazsınız. Alt çizgi? Bir ebeveyne tahammül etmek kültürel olarak daha kolaydır

kesme yetişkin bir çocuk kapalı.

Yetişkin bir çocuk tarafından başlatılan yabancılaşma yükü

Tabu, annelerimizi ve babalarımızı onurlandırmamızı emreden bir İncil Emrinin yanı sıra evlatlık yükümlülüğü ve hiç bitmeyen hakkında derinden tutulan fikirlerin desteğine sahiptir. Şükran bizi gezegene koyanlar ya da içeri alanlar için hissetmemiz gerekiyor; bizi besleyen, giydiren, barındıran ve eğiten; ve tüm bunların bedelini ödedi. Bunlar yasal gereklilikler olduğu için, bir ebeveyn için gerekli olan tek şey bu olsaydı, bir yetimhanenin ideal olacağını belirtmek aslında tuhaf değil.

Son zamanlarda yapılan psikolojik araştırmalar, yetişkin çocuğun aileden uzaklaşma kararının uzun sürdüğünü kanıtlasa da düşünülmüş ve yetişkin çocuk tarafından uzlaşmaya çalışılan dönemleri içerebilen bir süreç, kültür hala onu uygun olarak çerçeveliyor. pike veya öfke ve olgunlaşmamışlığın bir işaretidir. Kitaplarımı araştırırken - on yıldan fazla bir süredir - neredeyse her zaman olduğu gibi yabancılaşma kararını buldum. Dünyanın dört bir yanından duyduğum binlerce insanda derinden düşünülmüş, endişelenmiş ve tekrar ziyaret edilmiş yıllar; bu hikayeler benimkileri yansıtıyor.

Doğrusu? Çoğu insan, ihmalkar, duygusal olarak eksik veya istismarcı bir ebeveynden ziyade yetişkin bir çocuğun pike krizini hayal etme konusunda daha rahattır.

Söylemekten kaçınmanız gereken 8 şey

Gerçek şu ki, biri acı bir gerçeği itiraf ettiğinde, aslında söylemeye gerek yok. hiçbir şey ama, eğer kendini mecbur hissediyorsan, bunlardan uzak dursan harika olur. aşağıda listelenmiş.

Evet, bu örneklerin hepsi ya kendi deneyimlerimden ya da kitabım için görüştüğüm kadınların (ve erkeklerin) örneklerinden derlendi. Kızı Detoksu: Sevgisiz Bir Anneden Kurtulmak ve Hayatınızı Geri Almak ve yakında çıkacak kitabım. Bir yığını önlemek için kadın zamirlerini kullanıyorum ama değiştirmekten çekinmeyin.

1. "Doğru bir şey yapmış olmalılar çünkü sen iyi çıktın."

Bunun bir iltifat olduğunu düşünebilirsiniz, ancak konuşmacının deneyiminin geçerliliğini marjinalleştirir. En sinir bozucu olanı, elde ettiği başarıyı veya istikrarı, yabancılaştığı ebeveynlerinin eylemlerine bağlıyorsunuz. Bunu her duyduğumda bir dolarım olsaydı, çok zengin olurdum.

2. "Geçmişte yuvarlanmayı bırakıp yoluna devam etmelisin."

“Geçmiş geçmiştir” olayının birçok kişi tarafından yanlış bir şekilde motive edici olduğuna inanılıyor, ama kesinlikle değil. Mümkün olduğu kadar çabuk “devam etme” fikri, ne yazık ki, sanki duygusal acının bir son kullanma tarihi varmış gibi acı veren durumlarda yardımcı olduğu düşünülmektedir; insanlar kendi hızlarında ve hızlarında kayıptan kurtulurlar. "Yalvarmak" kelimesi kötüdür ve duygusal deneyimi işleme ihtiyacı bir karakter kusuru değil, bir güç işaretidir.

3. "Çok daha kötü olabilirdi; sahip olduklarının kıymetini bil."

Evet, büyük beyaz bir köpekbalığı tarafından canlı canlı yenmek (carcharodon carcharias) annem tarafından büyütülmekten daha kötü olurdu ama karşılaştırma, onun bana olan muamelesini daha fazla takdir etmemi sağlamıyor.

4. "Bu hayatta sadece bir annen (veya baban) olur."

Yeterince doğru ve amacın ne? Ah, #5'e bakın.

5. "Senin için yaptıklarına bak: Seni beslediler, barındırdılar ve giydirdiler."

Daha önce de belirttiğim gibi bunlar yasal gereklilikler ama dokunma, uyum ve sevgiden yoksun olan bebeklerin gelişemediğini ve gerçekten ölebileceğini biliyor muydunuz? Duygusal ihtiyaçlar metafor veya metafor değildir. fantezi; insanın yemek ve su kadar bağlantıya ihtiyacı vardır.

6. "Güven bana: Öldüklerinde buna pişman olacaksın."

Bu bir klasik suç yardımseverlik kisvesi altında, bir bakıma evlatlık yükümlülüğü ve kültürel tasvip ile hizmet eden gezi. Yabancılaşmış bir ebeveyn öldüğünde yetişkin çocukların pişman olduğu şey, ebeveynin asla değişemeyeceği veya sorumluluk alamayacağı ve ilişkinin asla değiştirilemeyeceğidir. Bir kızın dediği gibi, "Ebeveynin ölümü, bir yerlerde onu sevgi dolu bir anneye dönüştürebilecek sihirli bir değnek olduğu umudunun ölümüdür."

7. "Kimse mükemmel değil, o yüzden biraz rahat bırak."

Yine, bu yetişkin çocuğun deneyimini marjinalleştirir; insanlar küçük şikayetler, küçük yanlış adımlar veya kendilerine verilmeyen maddi şeyler için ailelerini hayatlarından çıkarmazlar. Ve bu da “mükemmel” olmakla ilgili değil.

8. "Kendi çocukluğu göz önüne alındığında, elinden gelenin en iyisini yaptı. O da öyle."

Hiç kimse geçmişi tekrarlamaya mahkûm değildir ve görmezden gelinmenin, ihmal edilmenin, marjinalleştirilmenin, sözlü tacize uğramanın veya günah keçisi ilan edilmenin acısını, onu yaşamış birinden daha iyi kim bilebilir? Annelik işi, uzun yıllara yayılmış yüzbinlerce, belki de milyonlarca eylem ve eylemsizlikten oluşur ve bunların her biri bir seçimi temsil eder; aynı şey babalık için de geçerlidir.

Çocuklar yanıtlarında şeffaftır ve gerçek şu ki, porsuk, taciz edici, kontrol edici veya incitici ebeveyn, sözlerinin ve eylemlerinin etkilerini görebilir. Yetişkin çocuklar, bu eylemlere sahip olmak veya sorumluluk almak istemeyen ebeveynlerden uzaklaşır, bu yüzden lütfen onlar için mazeret bulmayın.

Ve okuyucularımdan birinin açıkça belirttiği gibi hatırlamam gereken bir şey daha var: "Hikayelerimiz hakkında konuştuğumuz için hâlâ onların içinde olduğumuzu varsaymak tehlikeli ve küçümseyicidir."

Telif hakkı ©2020 Peg Streep'e aittir.

Facebook görseli: Branislav Nenin/Shutterstock