İyi Görünme İhtiyacı Olduğunda Kendini Sabote Etmeye Yol Açabilir

İnsanların kendilerinin daha iyi versiyonlarına dönüşmelerine yardımcı olmak klinik psikolog olmanın bir parçasıdır. Sonuçta iyi bir insan olmayı istemek ruh sağlığına faydalıdır ve aynı zamanda dünyamızın daha fazlasına ihtiyaç duyduğu bir şey.

Ancak aşırıya kaçıldığında iyi bir insan olmayı istemek, biri olarak görülmek lazım. Bu, tarifin gerektirdiğinden iki kat daha fazla karbonatı kek hamuruna dökmek gibi çok fazla iyi bir şey olabilir (yaptığım ve acı bir karmaşayla sonuçlanan bir hata).

Müşterilerim iyi niyetli oldukları için tanınma ihtiyaçları ile boğuştuklarında onlara benim de aynı sorunu yaşadığımı söylüyorum. Bir arkadaşımın grup sohbetinde kötü haberi paylaşması ve benim de herkes gibi sohbette yorum yapmak yerine ona özel olarak ulaşmam gibi. Yapılacak doğru şeymiş gibi görünüyordu. Ama sonra bunu düşündüğümde, diğerlerinin benim soğukkanlılıkla sessiz kaldığımı düşünüp düşünmeyeceklerini merak ettim.

İyi görülme ihtiyacı, başkalarının ihtiyaçlarının bizimkinden farklı olduğunu anlamamızı da engelleyebilir. Geçenlerde bir arkadaşım, bir iş fırsatı için şehrimizden ayrılmamam konusunda beni teşvik ederek beni kurtardığını düşündüğünde, bunun acısını çekiyordum. Bu fırsatın benim için ne kadar önemli olduğunu anlamadı.

Diğer örnekler müşterilerimden geliyor:

Harry, bir iş arkadaşının sürekli ağzını kapatmadan öksürmesinden rahatsız oluyor. Kibarca ağzını kapatmasını istiyor ve o da utanmış görünüyor. Harry kendisini suçlu hissediyor ve onu yeniden yönlendirerek doğru şeyi yapıp yapmadığından şüphe ediyor.

Sally partnerine aşık değildir ama onu terk etmeyi reddeder. Sonuçta onun için güzel şeyler yapıyor, peki onun kalbini kırarsa nasıl bir insan olurdu?

Kate, arkadaşı Paige'in, Kate'e doğum günü için birkaç hediye vermesine rağmen ondan gelen hediyeleri reddetmeye devam etmesinden dolayı hayal kırıklığına uğrar. Paige neden cömert birine benziyor?

Bu müşteri hikayeleri (gizliliği korumak için isimlerini ve diğer ayrıntıları değiştirdim) şunu gösteriyor: İyi bir insan olarak görülme ihtiyacı, nazik olmayı zorlaştırabilecek duyguları doğurur ve şefkatli. Harry, iş arkadaşının mikroplarına bulanıp bulaşmayacağını kontrol edemediğini hissettiğinde sinirleniyor. Sally sevmediği bir adamla birlikte olmaktan içerliyor. Kate daha fazlasını aradığı için arkadaşına kin besliyor fedakar.

Buna göre Radikal Açık Diyalektik Davranış Terapisi (RO-DBT), kızgınlık ve kin tutmak, öfkenin önüne geçen bir ruh hali olan acıya katkıda bulunabilir. mutluluk, minnettarlıkve başkalarıyla bağlantılı hissetme.

İronik bir şekilde, iyi bir insan olarak görülme ihtiyacı, erdemli davranmaya çalıştığınız insanlarla olan ilişkilerinize zarar vermenin yanı sıra zihinsel sağlığınıza da zarar verir. Bu düşünce tuzağının aşağıdaki özelliklerini belirlemek, daha fazla tuzağa düşmenizi engelleyebilir:

1. İnsanları memnun eden atlıkarıncaya takılıp kalmak. Buradaki tehlike, başkalarının duygularını erdeminiz için bir ölçüt olarak kullanmaktır. Örneğin Harry, iş arkadaşı üzgün göründüğü için doğru şeyi yapıp yapmadığını sorguladı. Gerçekte, bir sınır ve ayrıca başkalarının duygularına karşı duyarlı olun.
2. Kompulsif iyilik yapma. Bu, başkalarının iyiliklerine hemen karşılık verme ihtiyacı şeklinde olabilir. Skoru akşama kadar kaşıntıyı hafifletmek gibi bir şey. Sorun şu ki, bu durum, durumun neyi gerektirdiğini veya diğer kişinin davranışının ilettiği ihtiyaçların göz ardı edilmesine yol açabilir. Bu tuzak Kate'in Paige'in sınır belirleme yaklaşımını kaçırmasına neden oldu.
3. Hiçbir zaman yeterince iyi olmayan bir zihniyeti teşvik etmek. Asla yeterince iyi olmayacaksın Başkalarının sizi tanımasına güveniyorsanızve bunu yapmak, bu tür bir düşüncenin ilham verdiği acıyı daha da kötüleştirecektir.

İyi bir insan olarak görülme ihtiyacından kaçınmak için yeterli nedeni sunduktan sonra, bunun tamamen kötü bir şey olmadığını belirterek dikkatimi nitelendirmeme izin verin. Çünkü konuşuyor ait olma konusunda daha büyük bir psikolojik ihtiyaç. Ancak bu düşünme modelinin bıçağını köreltmek, başkalarıyla daha fazla bağlantı kurmanıza yardımcı olabilir. İşte bazı öneriler:

1. Gerçekleri kontrol edin. Bu Diyalektik Bir Davranıştır Terapi (DBT) duygusal tepkileri gerçeklikten ayırmayı gerektiren beceri. Mesela arkadaşıma ulaştığımı başkalarının görmemesinden duyduğum üzüntüyü, bana karşı herhangi bir küçümseme göstermediklerini ve arkadaşıma ulaştığımda olumlu yanıt verdiğini o.
2. İstemeden talepte bulunup bulunmadığınızı sorgulayın. Bazen insanlar, Kate'in Paige'in hediyelerini kabul etmesi konusunda ısrar etmesi gibi, tam da desteklemek istedikleri insanlardan taleplerde bulunduklarının farkında olmadan iyilik yapmaya niyetlenirler. İyi işlerin alıcı tarafında yer almayı herkes kolay veya çekici bulmaz. RO-DBT açısından bakıldığında hiçbir karşılık beklemeden başkalarının refahına katkıda bulunmak kişilerarası nezaketi artırır. Birinin "hayır" demesine izin vermenin gösterebileceğiniz en nazik davranış olabileceği bir durumda olup olmadığınızı düşünün.
3. Toksik bir durumda olup olmadığınızı düşünün. Başkalarının iyi niyetinizi fark etmemesi bir şeydir. Ancak yeterince şey yapmadığınız veya kendinizi savunduğunuz için cezalandırılıyorsanız, bunlar zehirli bir durumda olduğunuzu gösteren kırmızı işaretler olabilir. Sorunu o kişiyle çözmek veya ondan uzaklaşmak isteyebilirsiniz. Güvendiğiniz birinden görüş almak, durum hakkında yararlı bir bakış açısı sağlayabilir.

İyi bir insan olarak görünmek için çok çabalamak, kişinin kendini sabote etmesine yol açabilir. Sonuçta, kendinize şefkat göstermeniz, bağışlayıcı hepimizin ilişkilerimizde arzuladığı nitelikler.

Yakınınızda bir terapist bulmak için şu adresi ziyaret edin: Psikoloji Bugün Terapi Dizini.