Çocuklar Düzeltildiğinde Neden Gülüyor?

Bu sabah Martin'e çok sakin ve nazik bir şekilde, cam sehpamıza bir fincan koyduğunda nazik olması gerektiğini anlattım. Cevabı: “Kırılgan değil! BİR DAHA ASLA BANA BUNU SÖYLEME! Anlıyor musunuz? ANLIYOR MUSUNUZ?" Bu tepki alışılmadık bir tepki değil; onu düzeltmemiz veya bir sınır koymamız gerektiğinde ya da bir şeyi hemen mükemmel bir şekilde yapamadığında düzenli olarak bu şekilde patlıyor. Onunla mantık yürütmeye çalıştığımızda kendini kapatıyor. Çoğu zaman kulaklarını tıkar ya da kaçar. Neden bu kadar aşırı duyarlı olduğunu ve ona nasıl sınır koymamız gerektiğini anlayamıyoruz.

Malaika'ya bebeğin oyuncaklarını almaması ya da arkadaşlarının blok kulelerini yıkmaması konusunda uyarıda bulunduğumuzda gülüyor ve kaçıyor. Sanki yanlış ya da incitici bir şey yapması umrunda değilmiş gibi. Empati yeteneği olmadığından, kendisini başkalarının yerine koyamayacağından endişeleniyoruz.

Çocuklar gülüyorgöz teması kurmayı reddetmek, kaçmak, kulaklarını kapatmak ve diğer kaçamak davranışlarda bulunmak onlarla davranışları hakkında konuşmaya çalışıyorsunuz, bu anlaşılır derecede kafa karıştırıcı bir olgudur ve rahatsız edici. Birlikte çalıştığım birçok ebeveyn gibiyseniz, bunu nasıl yapabileceğinizi merak ederek hem utanmış hem de endişelenmiş olabilirsiniz. Başkalarını incitmekten dolayı kötü hissetmeyen, daha da kötüsü, bundan zevk alan bir çocuk yetiştirmek BT.

Çocuk yetiştirmenin en zorlu yönlerinden biri burada yatıyor: Biz yetişkinler, çocukların davranışlarını mantığın merceğinden yorumlama eğilimindeyiz. Kırıcı bir şey yaptığında veya söylediğinde gülen veya umursamıyormuş gibi davranan bir çocuk, empati yeteneğinin olmadığı anlamına gelir (ve gelişmekte olan bir çocuk olabilir). Sosyopat, bazı ebeveynler endişeleniyor). Ancak çocukların davranışlarına yetişkin mantığı yükleyemeyiz. Davranışları ilk bakışta mantıksız ve rahatsız edici görünse de, çocuğun bakış açısından baktığınızda davranışları genellikle anlamlıdır.

Bu kaçamak yanıtlar çocuğunuzun empati veya duygu eksikliği olduğu anlamına gelmez. Pek çok çocuk, özellikle doğası gereği son derece hassas (HS) olanlar, düzeltmeleri ve hatta yönlendirmeleri sizin belirlediğiniz nesnel kurallar olarak değil, kişisel suçlamalar olarak deneyimler. Bu onların hissetmelerini tetikler utanç. Gülmek, dönmek ya da kaçmak ve kulaklarını kapatmak, sosyal açıdan kabul edilemez olsa da, zor duygular seline karşı koruma ve rahatlama sağlayan başa çıkma mekanizmalarıdır. Nasıl yapılacağına dair rehberlik gibi görünüşte iyi niyetli bir öneri verildiğinde dağılabilir veya saldırabilirler. Makası doğru tutmak veya scooter üzerinde nasıl dengede durulacağı - sizi makas yapan şeyleri söylemekten alıkoymak için rahatsız.

Seninle yüzleşmek kızgınlık ya da davranışlarıyla ilgili hayal kırıklığı HS çocukları için çok bunaltıcı olabilir. Bilişsel olarak kabul edilemez bir şey yaptıklarını biliyorlar ancak dürtülerine göre hareket etmekten kendilerini alıkoyacak becerilere henüz sahip değiller. Dikkatleri dağıtmak için her türlü kaçışa başvuruyorlar. stres ve bu karşılaşmalardan duyulan rahatsızlık. Sadece anlamakta ve yönetmekte zorlandıkları duygularla baş etmeye çalışıyorlar.

Bu davranış çok tetikleyici olduğundan, bu anlarda sert ve cezalandırıcı tepkiler verme eğiliminde olabilirsiniz; “Senin sorunun ne? Arkadaşlarına zarar vermenin komik olduğunu mu düşünüyorsun? Sorun şu ki, bu tür tepkiler çocuğunuzun utanç duygularını artırıyor ve onu daha da kontrolden çıkmaya sevk ediyor. Çocukların beyinleri sular altında kaldığında duygu, açık bir şekilde düşünemezler, dolayısıyla o anda hiçbir düzeltme etkili olamaz.

Bunun yerine, HS çocuklarının sonuçta düşünmelerine ve eylemlerinin sorumluluğunu almayı öğrenmelerine yardımcı olma konusunda sadece hassas olmakla kalmayıp çoğu zaman çok daha etkili olan aşağıdaki stratejileri göz önünde bulundurun.

Çocuklar Yönlendirmekten Kaçındığında Ne Yapmalı:

Çocuğunuz gülerse, dilini çıkarırsa veya kulaklarını tıkarsa görmezden gelin. Ona durmasını söylemek veya bunu neden yaptığını sormak yalnızca bu tepkileri pekiştirir. Üstelik çocuklar neden bu şekilde tepki verdiklerini bilmiyorlar. Çocuğunuz arkasını dönüyorsa onu göz teması kurmaya zorlamayın. Aslında onun gözlerinizin içine bakmasını sağlayamazsınız, bu bir güç mücadelesine dönüşebilir ve dikkatinizi dağıtabilir. dikkat Eldeki olaydan uzakta. Onu güvenli bir şekilde ve sevgiyle kucaklayın ve şu şekilde bir şeyler söyleyin: "Biliyorum, annenizin/babanızın davranışlarınız hakkında düşünmenize yardım etmesinden hoşlanmıyorsunuz."

Çocuğunuz sakin olduğunda olayı tartışın. Yetişkinler olarak doğal dürtümüz, bu çıldırtıcı anlarda çocuklarımıza bir ders vermek için mantığı kullanmaktır. Ancak çocuklar duygusal açıdan bunaldıklarında beynin düşünme ve mantık yürütmelerini sağlayan kısmına erişimleri olmaz. Herhangi bir düşünme ve öğretme işlemine katılmak için çocuğunuzun sakinleşmesini bekleyin.

Hikayeyi yeniden anlatın: “Anneniz, bardağınızı cam masanın üzerine koyarken nazik olmanızı istedi çünkü bardak kırılgandır ve kırılabilir. Bunun faydalı olmasını istedim - tıpkı okulda öğretmenlerinin sana talimat vermesi gibi - ama sen çok üzüldün." Çocuğunuzun yanıt vermesine izin vermek için duraklayın. Kızgın olduğunu mu yoksa onu eleştirdiğini mi düşündüğünü sorabilirsin. Bazen insanların, diğer kişinin kastetmediği şeyleri duyduğunu açıklayın.

Veya, "Maisie'nin sana istediğin magna taşını vermediği için kızgındın. Hayal kırıklığına uğradın ve onun yapısını yıktın. Kontrolü kaybettin. Bunun hakkında düşünmek ve konuşmak zor geliyor. Bu duyguyu anlıyorum." Olayı yargılamadan veya utandırmadan gerçekçi bir şekilde anlatmak, savunmayı azaltır ve çocuğunuzun bunu yapma olasılığını artırır. Duygularına ve tepkilerine bakarken kendinizi güvende hissedin; sonuçta davranışlarının sorumluluğunu alabilmesi ve olumlu davranışlar sergileyebilmesi için kritik ilk adım. değişiklikler.

Peki çocuklara “özür dilerim” dedirtmeye ne dersiniz? Birkaç nedenden ötürü çocukları bunu yapmaya zorlamanın hayranı değilim: 1) Bu, yapmak isteyeceğiniz şeyler kategorisine girer. Aslında çocuğunuza bunu yaptıramazsınız, bu nedenle çocuğunuzun bir şey söylemekte direnmesi uzun süreli bir güç mücadelesine yol açabilir. suçlu; 2) Çocuklar genellikle yetişkinlerin "özür dilerim" deme talimatına uyarlar ancak bunun bir anlamı yoktur.

Bunun yerine, olay sona erdiğinde, kapanma olasılığını sınırlamak için çocuğunuzla, utandırmadan veya yargılamadan, eylemlerinin başkalarını nasıl etkilediği hakkında konuşun. Sözleri veya davranışlarıyla kaba davranmanın sadece diğer çocuğa zarar vermekle kalmayıp, başkalarının onun hakkında olumsuz veya rahatsız edici duygular hissetmesine neden olacağı için onun için de iyi olmadığını açıklayın. Bu yüzden onun duygularını ifade etmenin başka yollarını bulmasına yardım edeceksiniz. (Sadece mağdur çocuğa odaklandığımızda bu daha fazla savunmacılığa ve içe kapanmaya yol açabilir.) Sonra ona seçenekler sunun: "Üzgünüm" diyebilir ve bunu yapmak için harekete geçebilir. daha iyisi; örneğin yıktığı kulenin yeniden inşasına yardım ederek, rahatlatıcı bir jest yapabilir ya da başkasına vermek üzere bir not yazdırabilir ya da bir resim çizebilir. çocuk. Seçimler meydan okumayı azaltır.

Bu olaylara sakin ve tarafsız yaklaşmak, çocuğu utandırmadan, suçlamadan yaklaşmak, olayın yaşanma olasılığını azaltır. Kaçınma ve kaçınmaya bel bağlayacak ve muhtemelen duygularını kabul edilebilir bir şekilde ifade etmeyi öğrenecektir. yollar. Sonuçta nihai amaç budur.