Çocuklara Geri Dönüş Sanatını Öğretmek

“Moose Tracks dondurma aromasında ne olduğunu bilmiyor musun? Bunu hiç yaşamadığına inanamıyorum. Bu çok tuhaf."

"Eew...mor bir elbise seni üzüm gibi gösteriyor."

"Yüzme dersinde seni izliyordum ve öğretmenin bize söylemesine rağmen hiç düz bir çizgide yüzmedin."

İlkokuldan başlayarak çocuklar sıklıkla birbirlerine, hatta iyi arkadaşlarına bile incitici, düşüncesiz yorumlarda bulunurlar. Bazı çocuklar öfkeyle konuştuklarında kötü davrandıklarının farkındadırlar; diğerleri kaba davrandıklarının farkında bile değiller.

Bu sözler, sıkıntıyı (mali, duygusal, akademik veya fiziksel) bir akrana aktarmanın bir yolu olabilir. Frontal lob (beynin dürtü kontrolünü sağlayan kısmı) bu dönemde tam olarak gelişmemiştir. çocuklukbu da duyarsızlığın ortaya çıkma ihtimalini artırıyor.

Dikkat edilmesi gereken nokta, çocuğun kendini güvende hissetmemesine neden olan ve/veya zorbalık. Zorbalık, tekrarlanan fiziksel veya duygusal zarar vermeyi ve daha fazla zarar vermeyi gerektirir.

korkugenel olarak düşmanca bir ortam yaratırken. Bu durumlar ciddi psikolojik zararlara neden olabilir ve yetişkinlerin doğrudan müdahalesini gerektirebilir.*

Aralıklı anlamsız açıklamalar farklı bir canavardır. Bununla birlikte, bu ifadeler hassas olan çocuklarda yine de sıkıntıya neden olabilir. Bu sözler gerçekten acı vericidir ve çocuk buna karşılık olarak kendini çaresiz hissedebilir.

Şefkatli bir yetişkin olarak ilk işiniz duyguları doğrulamaktır. Kötü bir yorumu kötü yorum olarak adlandırmak önemlidir. Çocuğun bu konuda neden heyecanlandığını anlıyorsunuz.

Suçlunun karakterini eleştirmemek faydalıdır. Sinir bozucu akran bir hafta içinde iyi bir arkadaş olabilir. Kişiye değil yoruma yorum yapın.

Bazen yetişkinler kışkırtıcının bakış açısını anlamaya çalışırlar ("Ebeveynlerinin boşanmış— belki de bu yüzden kötü davranıyorlar".) Bu genellikle yararlı değildir. Fail ile empati kurmak çocuğun görüldüğünü veya anlaşıldığını hissetmesine yardımcı olmaz.

Çocuğun ilgisi varsa bir sonraki adım: Bir yetişkini hemen dahil etmek yerine, kaba yargılara bağımsız olarak nasıl tepki verileceğini öğrenmek güçlendirici olabilir. Eski atasözü "balık tutmayı öğretmek" oyun alanı maskaralıkları için de geçerlidir.

Bazıları ortalama ifadesinin göz ardı edilmesini önerir. Kışkırtıcı çocukla sık sık etkileşime girmiyorsa, hazırlıksız bir açıklama yapılıyorsa ya da Söz konusu bireyin herhangi bir çatışmayı tırmandıran bir geçmişi varsa, en iyi strateji bu durumu görmezden gelmek olabilir. provokasyon. Yetişkinlerin yolda öfkeli bir sürücüye saldırmaktan çekinmesi gibi, ne yapacağı belli olmayan çocuklarla etkileşime geçmek de mantıklı olmayabilir.

Eğer espriler çocuğun sıklıkla etkileşimde bulunduğu bir akranından geliyorsa hesaplama değişir. Bu durumda görmezden gelmenin bir bedeli vardır; çünkü herhangi bir geri itme olmaksızın kaba sözler devam edebilir, hatta daha da tırmanabilir. Çocuk dünyasında, yanıt vermeyen birini taciz etmek eğlenceli gelebilir.

Mizah veya beklenmedik şekilde kabul edilebilir bir yanıt etkili olabilir (“Üzümleri seviyorum ve bu meyveyi temsil etmekten daha fazla gurur duyamazdım” veya “Çok teşekkür ederim!”) ancak sözel çeviklik ve kendi ayakları üzerinde düşünme yeteneği gerektirir. Sözlü duyarsızlığa tepki olarak donup kalan bir çocuk için önceden hazırlanmış bir yanıt güçlendirici olabilir. Güvenilir bir yetişkinle oynanan rol oyununda çocuk hem saldırganı hem de karşılık vereni oynayabilir. Birden fazla durumda işe yarayan geri dönüşleri öğrenmek faydalıdır. Provaya katılan yetişkin doğrudan göz temasını teşvik edebilir ve iddialı ton. Kendinden emin pratik yaptıkça artacaktır.

Birden fazla senaryoda işe yarayan bazı klasik geri dönüşler

"Neden umurunda?"

"Ne olmuş?"

"Ne demek istiyorsun? “

"En iyi noktan bu mu?"

"Senin sorunun ne?"

"Bunu kim söyledi? Cidden, bunu kim yapıyor?”

"Senin ____ hakkında yorum yapmıyorum. "

Bunlar işe yaramazsa hedef alınan çocuk saldırıya geçebilir. “Neden mor elbisem hakkında konuşmaya bu kadar takıntılısın? Sana neler oluyor?”

Provada nasıl oynanabilir:

"Hımm, bu elbise seni üzüm gibi gösteriyor; çok mor!"

“Neden umursuyorsun ki? “

"Bu çok tuhaf."

"Ne olmuş?"

“Peki, eğer üzüm gibi görünmek istiyorsan…”

"Evet, kıyafetlerin hakkında yorum yapmıyorum. “

“Bu çok tuhaf. Tuhaf görünüyorsun”

“Neden mor elbiselere bu kadar takıntılısın? Yapacak daha iyi bir işin yok mu? “

"Önemli değil, unut gitsin"

Bu basit geri dönüşlerin çok fazla gücü var. Birincisi, kışkırtıcı kendini güçlü hissetmek ister, ancak geri itildiğinde etkileşim o kadar verimli hissetmeyecektir. Her şey başarısız olursa, son yanıt bir bumerang etkisi yaratır. Bir anda provokatör ilgi odağı haline gelir. Çocuk artık gelecekte de koruyucu olabilecek yumuşak bir hedef değildir.

Yıllar geçtikçe, bir çocuğun sinir bozucu bir akranının yanında kendini biraz daha iyi hissetmek için geri dönüşleri söylemesine bile gerek olmadığını keşfettim. Sadece ihtiyaçları var düşünmek onlara. Kişinin kendi kafasında bile karşılık verme gücü, bir eylemlilik duygusu sağlar. Savunma provası yapılan çocuğun yüz ifadesinde değişiklik olabilir; Bazen saldırgan değişimi hisseder ve onun yerine başkasını rahatsız etmeye yönelir.

Çocuğu güçlendirmek ve ona yetki vermek birçok açıdan faydalıdır. Duygusal destek sayesinde çocuk artık kendini yalnız hissetmez. Doğrulamayla içsel deneyimlerine güvenmeyi öğrenirler. Arka ceplerinde saklayacakları bazı geri dönüşleri de eklerseniz, çocukluğun bir parçası olan kaçınılmaz olgunlaşmamış iletişimlerle uğraşırken cesaretlerini kırmak yerine cesaretlenmiş hissedebilirler.