Muhtaç ve Bağımlı Hissetmekten Kaçınmak İçin Altı Temel Neden

Şiddetle Bir Başkasını Seni Sevmeye ikna Etmeye Çalışmak

Bir bağlamda romantik ilişki, eğer kendinize yetmiyorsanız, muhtemelen onay için partnerinize bağımlı olmaya yönlendirileceksiniz. Ya da duygusal ikileminizde, kendi muhtaçlıkları göz önüne alındığında, sizin kadar çaresiz olabilecek bir partnerin peşinden gidin. Şöyle ki: Eğer sana güvenmeme izin verirsen, ben de senin bana güvenmene izin vereceğim.

Ne yazık ki bu, bütçenizdeki açıkların üstesinden gelmek için iyi bir çözüm değil. kendi imajı. Ancak kendinizle sevgi dolu bir ilişki kuramıyorsanız, bu sahte çözüm kesinlikle anlaşılabilir, belki de kaçınılmazdır.

Sonuçta, eğer kararlı olacaksan özgüvenKendinizi kendine güvenen ve kendi içinizde tamamlanmış biri olarak görmek çok önemlidir. Aksi takdirde kendi ayaklarınız üzerinde sabit ve dengeli duramazsınız. Aksine, benlik algınızda kalıcı eksiklikler barındırdığınızda, size eziyet eden kişisel şüphelerinizi (geçici olarak da olsa) yumuşatmak için bir başkasına bağımlı hale geleceksiniz.

Sonuçta - vs. derhal - böyle bir muhtaçlığın bedeli nedir?

Buradaki kısa cevap ALbaşka. İçinizdeki rahatsız edici boşluğu doldurması için birine baskı yapmak - hatta taciz etmek - tipik olarak bumerang gibidir, büyük olasılıkla sizi daha önce olduğunuzdan daha kötü durumda bırakır. Peki bunun nedenleri nelerdir endişekaynaklı taktik nadiren etkilidir?

Neden Muhtaç, Yapışkan Davranış Sizi Başkasına Sevdirmek Değil, Onu Yabancılaştırmakla Sonuçlanır?

Muhtaçlığın, muhtaç kişinin arzuladığı şeyi bağımlı kişiden alamamasının farklı, ancak yakından ilişkili nedenlerini sıralayacağım. Ve tüm bu açıklamalar bir temanın varyasyonları olarak görülebilir. Bu tema, hepimizin mutlu olması gerektiği yönündeki köklü bir bulguya dayanmaktadır (bu örnekte, hem İhtiyaç duyulan ve muhtaç olanlar) kişisel özerklik ile sosyal bağımlılık arasında bir denge yaratmalı ve sürdürmelidir.

1. Başlangıçta, hoşlandığınız kişiye kendinizi sevdirmek için neredeyse her şeyi söyleme veya yapma isteği etkili olabilir. Ancak zamanla, aşırı bağımlılığınızın, bu yüklenen bireyin sizi külfetli olarak deneyimlemesine neden olması çok daha olasıdır.

Onlara saatte 10 kez mesaj atarsanız, yatmadan sonra onları ararsanız veya sizinle istediklerinden daha fazla zaman geçirmeye zorlarsanız, muhtemelen sevilmekten çok kullanılmış hissedeceklerdir.

Ancak teklifleriniz dikkat onlar için çok fazla olabilir, ilişkide önemsendiğinizi hissetmeniz gerektiğini düşündüğünüz şeyden başka bir şey değiller. Üstelik onların olmadığı sürece EK tarzları kaçınarak bozulduysa (yani duygusal açıdan mesafeli bakıcılar tarafından bilinçli olarak aşırı özgüvenli ve bağımsız olacak şekilde yetiştirildiler), sorun onların değil sizin sorununuzdur.

Fakat bilinçsiz, amacınız onları sizi sevmeye teşvik etmek olabilir. Ancak eninde sonunda, çabalarınız onların kendilerini şaşkına çevirmesine ve hüsrana uğramasına, çok büyük miktardaki zorluklardan bunalmalarına neden olacaktır. yalnızlık- gayretle ulaşmayı hedeflediğiniz birlikteliğin iyileştirilmesi.

Ve bu, onların vazgeçilmez kişisel özerklik ihtiyaçlarına karşı ciddi bir tehdit oluşturmadan nasıl yardımcı olabilir? Onları idealleştirirken aynı zamanda nesneleştiriyorsun. İlişkisel eşitlik duygusunu azaltarak onlar için kritik olan bir şeyden ödün veriyorsunuz.

2. "Aşkın boğulması" olumsuz çağrışımlar kokuyor çünkü boğulmak boğulmak, boğulmak ya da bir boğucu kısma kilitlenmekle eşdeğerdir; bu hiç kimsenin besleyici bulacağı bir deneyim değildir. Çoğumuz muhtemelen buna aşktan başka bir şey demeye eğilimliyizdir; iğrenç, entrikacı manipülasyona varan bir icat olarak.

Terapistler de genellikle bu tür bir aşkın makul bir şekilde gerçek olarak nitelendirilemeyeceği konusunda hemfikirdirler. Kendinizi bağımlı olduğunuz kişiye itaatkar bir şekilde tabi kılmak yerine, burada onların ihtiyaçlarını kendi ihtiyaçlarınıza tabi kılıyorsunuz.

3. Eğer bu şüpheli sevginin alıcısı kendisine tecavüz edildiğini hissediyorsa, bu onun can sıkıcı bir şekilde haklarının ihlaline uğradığı sonucuna varılabilir. sınırlar. Acı veren tepkilerini açıklamanın bir başka yolu da, sizin tarafınızdan saygısız bir şekilde "kalabalık" hissetmeleridir. İçten içe güvensiz olacaklar ve onlara duyduğunuz abartılı hayranlığınızı onaylamayacaklar. Ve bunu bu şekilde kavramsallaştırsınlar ya da kavramasınlar, dolaylı olarak bağlantıyla ilgili endişeniz onlar tarafından hissedilecektir. Aslında, ilişkide olağanüstü derecede ihtiyaç duyulan kişi olarak bunu onlara yayınlayacaksınız.

Kendileri oldukları için değil, sizin için yapabilecekleri şeyler için sevildiklerini hissedecekler. Güvensizliğiniz ve aşırı bağımlılığınız onlara karşı gerçekten şeffaf olacaktır. Muhtaçlık ile aşk arasındaki ayrımın itici yüzünü gösterdiği yer burasıdır. Sevginizi ve bağlılığınızı ne kadar sıklıkla dile getirirseniz getirin, bu gerçek bir şefkat olarak değil, gizlice bir kontrol olarak görülecektir. Ve pek çok açıdan bu, önemsemenin tam tersidir.

4. Başarılı birliktelikler (zihinsel, duygusal ve fiziksel yakınlık sergileyen sendikalar) karşılıklılıkla öne çıkar. Ancak bu zorunlu olarak bozulmuş ilişkinin doğası öyledir ki, taraflardan hiçbiri bunu tamamlayıcı olarak deneyimleyemez. Güvenilen kişi hissetmeye eğilimlidir avlanan bağımlı taraf ise görünüşteki bağışlamalarının yeterince karşılanmadığını hissetmeye eğilimlidir. Bu, hayal kırıklığı için mükemmel bir reçetedir ve bir taraf için olduğu kadar diğer taraf için de geçerlidir.

5. Muhtaçlık ya da bağlılık hiç bitmeyecek gibi gelmeye başladıkça, fazlasıyla bağımlı olunan taraf, ilişkinin kendisini giderek daha fazla tükettiğini deneyimliyor.

Her ne kadar onların başlangıçta cazibe İhtiyaç sahibi bireye, kendisinden istenen güvenceyi sağlamaya istekli hale gelmiş olabilir, bir süre sonra o kişinin bağımlılıkları doyumsuz hale gelir. Ve üzerlerine kabaca yüklenen sorumluluklardan dolayı bıkkın hale gelirler.

Dahası, bağımlı bireyin kendisinden neler bekleyebileceğine dair açıkça sınırlar koymak muhtemelen dikkate alınmayacaktır. çünkü bağımlının ihtiyaçları, halihazırda gösterilen çabanın dışında herhangi bir şeyle giderilemeyecek kadar ağırdır. onları yatıştırın. Ve bir diktatörü (ya da diktatör adayı) yatıştırmanın imkansızlığında olduğu gibi, bağımlı kişinin bunu başaramaması içselleştirmek Güvendikleri kişinin aldığı olumlu mesajlar, (umdukları) kurtarıcılarının onlara daha önce isteyerek sunduğu şeyleri yeterli olarak kabul etmelerini son derece zorlaştırır.

6. Uzaktan bakıldığında, bağımlı kişi pekala ilişkide yalvaran kişi olarak görülebilir ve bağımlı olan kişiye geçmiş karşılanmamış ihtiyaçlarını karşılaması için yalvarır. Ancak muhtaç bireyde belli bir talep vardır.

Bağımlı olduğu kişi, kendisinin sağlayamayacağı şeyleri yeterince sağlayamadığında, ona karşı agresif bir şekilde eleştirel davranabilir. Bu durumlarda, onlar onaylamayanlar ve şimdiki düşmanlarının bencil veya suçlu hissetmesine neden olabilirler.

Ancak daha önce de belirttiğimiz gibi isteklerinin doyumsuzluğu nedeniyle güvenilen kişi hiçbir işte başarılı olamaz. vicdanlı bu tür bir muhtaçlığı gidermek için yapabilecekleri çaba.

Bu talihsiz, hatta zehirli bağımlılığın nihai çaresi, kendi kendini onaylamadır. Ve bu bir sonraki yazımda ele alacağım bir konu.

© 2023 Leon F. Seltzer, Ph.D. Her hakkı saklıdır.