Küçük Sorunlar, Büyük Duygular

Çocuklar genellikle yetişkinlere önemsiz görünen şeyler yüzünden çok üzülürler; örneğin düğmeye basan kişi olamamak. asansör düğmesi, çamaşırhanede olduğu için en sevdikleri gömleğinin olmaması ya da daha fazlasını alamayacağının söylenmesi kurabiye. Ebeveynler bu aşırı duyguları uygunsuz, kabul edilemez veya yaramaz olarak etiketleyebilirler.

Çocuklara verilen mesaj, onların küçük şeyler hakkında sadece küçük duygulara sahip olmaları ve büyük duyguları büyük şeylere saklamaları gerektiğidir.

Duygular böyle işlemez. Yetişkinler her zaman küçük şeyler hakkında büyük duygular yaşarlar; örneğin bir patronun ya da eşin eleştiride bulunması, önümüzdeki arabanın çok yavaş gitmesi ya da yüksek bir sesin bizi zıplatması gibi.

Bu tepkiler yoğundur çünkü beynin duygusal kısmı incelikli değerlendirmeler için değil, anlık eylem için programlanmıştır. Duygusal beyin, tetikleyici olayın boyutu ne olursa olsun, genellikle büyük bir duyguyu harekete geçirir. Bir süre sonra serebral korteks durumu değerlendirmek için devreye girer.

Süreç sorunsuz işlerse büyük duygu Eğer korteks durumun bu kadar yoğunluk gerektirmediğini fark ederse, bu durum hızla geçecektir. Ayak duygusal gaz pedalından iner ve fren pedalına basar.

Değerlendirme ve frenlemenin bu ikinci adımı çocuklarda daha yavaştır veya yoktur. (Elbette yetişkinlerde de olmayabilir.) Çocuğun bilişsel beyni, duygusal beyni kadar gelişmiş değildir. Dolayısıyla küçük bir şeye duyulan büyük duygu devam edebilir, hatta yoğunluğu artabilir. Olgun ve düşünceli serebral korteks frenleme eylemi yoktur.

Bu anlarda ebeveynler doğal olarak çocuklarına perspektif sahibi olmayı ve aşırı tepki vermemeyi öğretmek isterler. Ancak bir duyguyu göz ardı etmek bakış açısını geliştirmez; genellikle daha büyük bir duygusal tepkiyi tetikler. Çocukların aşırı duygularına karşılık olarak gerçekten ihtiyaç duydukları şey bizim sakinliğimiz, sıcaklığımız, empati mevcudiyet.

Bahaneler

Çocukların küçük şeyler hakkında büyük duygular beslemesinin bir diğer nedeni de küçük bir olayın büyük bir olaya dönüşebilmesidir. bahane başka bir şeyle, daha büyük bir şeyle ilgili büyük miktarda duyguyu serbest bırakmak. Yoğun duygunun kaynağı doğrudan yüzleşilemeyecek kadar karmaşık veya bunaltıcı olduğundan çocuk arka kapıyı açmak için küçük bir üzüntü bulur, böylece büyük duygu deposunun bir kısmı piyasaya sürülmüş.

En sevdiği gömleğinin çamaşırhanede olmasından dolayı büyük bir öfke nöbeti geçiren bir çocuk hayal edin. Ebeveynler bu duygunun geçerliliğini reddederler çünkü çocuğun bu "gülünç" öfke nöbetinin altında kelimelerle ifade edilemeyecek "meşru" duygular bulunduğunun farkına varmazlar. Belki çocuk ebeveynleri arasındaki gerilimi hissediyordur ya da dostluk okulda zorluklar veya akademik zorluklar. Çocuk bu yoğun ve içsel duyguları dile getiremez ancak olabilmek gömleğe biraz uyum sağla.

Bu normaldir ancak kafa karıştırıcıdır. Genellikle ne çocuk ne de ebeveyn, büyük duygunun gerçekten önemli ama anlatılamaz bir şeyden küçük ama konuşulabilir bir şeye dönüştüğünün farkına varmaz. Sonuç olarak, haksız veya uygunsuz duygu diye bir şey yoktur. Başka bir kaynaktan alınmış olabilir, bu nedenle nazikçe, saygıyla ve onaylanarak ele alınması gerekir.

Bir arkadaşım bana çok sevdiği kedisinin ölümünden pek etkilenmemiş görünen oğlundan bahsetti. Ancak birkaç ay sonra büyükannesi ziyaret planlarını iptal etmek zorunda kaldığında çocuk saatlerce ağladı; oysa bu onun genellikle sakince kabul ettiği bir şeydi.

Büyükanne hakkındaki çığlıklarını "sahte" mi yapıyordu? Hayır, muhtemelen kedisini kaybettiği için ağlıyordu, o zamanlar bu onun için çok büyük bir acıydı. Büyükannenin ziyaretinin iptal edilmesi gibi küçük bir olay, bu yedeklenmiş duyguların kapısını açtı. Anne ve babasının “Gerçekten kedi için ağlıyorsun” demesine gerek yoktu. Hayır, bahane duyguları empatiyle kabul edilebilir: “Büyükannenin bu hafta gelmeyeceği için gerçekten üzgünsün. Anladım."

Bu çocuğun ebeveynleri onu dinleyip kucakladığında, büyükannesinin ziyaretiyle ilgili gözyaşları, ziyaret tamamlanana kadar aktı. Daha sonra "Büyükanne kediyi gerçekten çok severdi" dedi ve daha önce kediyle ilgili mutlu anılarını paylaşmaya hazırdı; yas gömüldü.

Çocuklar genellikle bastırdıkları veya ifade edemedikleri daha derin duyguların bahanesi olarak küçük fiziksel yaralanmaları kullanırlar. Bunun nedeni yetişkinlerin genellikle yaralanmaları ağlamak için "kabul edilebilir" bir neden olarak görmeleridir. Ne yazık ki çocuk yine de küçümsenme veya reddedilmeyle karşı karşıya kalabilir çünkü duygunun boyutu, duygunun boyutuyla eşleşmiyor. yaralanma: "Gerçekten incinmedin, bebek olmayı bırak." Ama büyük bir duygu her zaman gerçek bir duygudur, gerçeğini bilmesek bile sebep.

Çocukların acısına ve öfkesine saygı

Tetikleyicinin boyutu ne olursa olsun, çocukların duygularının gerçek derinliğini anlamak için empatiye ihtiyaçları vardır. Çocukların, olması gerektiğini düşündüğümüzden daha büyük bir patlama için reddedilmeye ihtiyaçları yok. Çocuklar, büyük duyguları göz ardı edildiğinde, göz ardı edildiğinde veya cezalandırıldığında doğal olarak incinirler. Bize ne söylediklerini anlayana kadar duygusal ifadelerini daha da arttırabilirler veya önemsediğimizi onlara bildirmediğimiz için kendilerini kapatabilir ve önemli şeyleri bizimle paylaşmayı reddedebilirler.

Janusz Korczak bunu tanıdığım herkesten daha iyi anladı. Polonyalı bir Yahudi çocuk doktoru, yazar, eğitimci, çocuk haklarının korkusuz savunucusuydu ve hayatını cesurca yaşaması ve ölümüyle yüzleşmesi nedeniyle benim en büyük kahramanlarımdan biriydi. Çocuk olmanın nasıl bir şey olduğunu, harika çocuk kitabında da açıkça görüldüğü gibi, derinden hatırladı: Kral Birinci Mattve onun derin eğitim kitabı Felsefe, Ben Yine Küçükken. Bir çocuk çok üzgün olduğunda, öfkelendiğinde ya da küçük bir şeyden korktuğunda daima hatırlamaya çalıştığım bir şey yazmıştı: “Çocuğun, bir çakıl taşını kaybetmiş olsa bile, acısına saygı duyma hakkı vardır.”