Sevgi ve Yeni Yürüyen Beyin Başa Çıkma Mekanizmaları

click fraud protection

Başa çıkma mekanizmaları çevreye uyumdur stres rahatlamak veya kontrol hissi vermek için tasarlanmıştır. Eski kavramından farklıdırlar. bilinçsizsavunma mekanizmaları, hangi Freud egoyu kişinin ebeveynleri veya bakıcıları için cinsel duygular (veya düşmanlık) gibi kabul edilemez dürtülerden koruduğuna inanılıyor. Başa çıkma mekanizmaları genellikle bilinçlidir; bunu genellikle alışkanlıkla yapmaya başlasak da, sorumlu tuttuğumuzu, sorumluluğu reddettiğimizi veya sorunu önlediğimizi biliyoruz.

Yeni yürümeye başlayan çocuklar başa çıkma mekanizmalarını öncelikle özerklik ve bağlantı tehditlerini ortadan kaldırmak için kullanırlar. Örneğin, kırık bir oyuncak veya lambayla yalnız bir yürümeye başlayan çocuk bulursanız ve ne olduğunu sorarsanız, “O yaptı” (suçlama) veya “Bilmiyorum” (inkar) veya çocuk gizler veya kaçar (kaçınma). Psikologlar küçük çocukların suçlama, inkar ve kaçınmayı yalnızca kaçınma girişimleri olarak kullandıklarına inanırlardı ceza veya ödül isteyin. Şimdi anlıyoruz ki, ne kadar garip olsa da, özerklik ve bağlantı arasında bir tür dengeyi korumaya çalışıyorlar. Sonuçta, yürümeye başlayan çocuk beynine verilen ceza ile ilgili en kötü şey bir mola ya da şaplak değildir. Cezalandırmanın daha derin acısı, kayıp bağın ve ortaya çıkan benlik duygusunun geçici olarak çözülmesinin çifte namlusu. Yeni yürümeye başlayan çocuklara “hayır” dediğimizde, sık sık gerektiği gibi, bunu kişisel, küresel ve hiçbir şekilde davranışa özgü olarak algılamazlar. “Sen iyi bir çocuksun ama bu davranış yanlış.” Diye ne kadar dikkatli açıklama yapmaya çalıştığımız önemli değil. Yeni yürümeye başlayan çocukların özlü duygusu, davranışlarını kim olduklarından ayırt edemez. Güçlü (ilkel ise) başa çıkma mekanizmalarına ihtiyaç duyarlar, çünkü neredeyse her şey reddetme ve kendini küçültme gibi hissedebilir.

Çoğu zaman, küçük çocuklar suçlama, inkar ve kaçınma ile kurtulabilirler, çünkü çok tatlılar. Yetişkinler yaptığında o kadar da sevimli değiliz.

Yetişkin Suçu, İnkar, Kaçınma

Yetişkinlerin inkar etmesi inatçılık gibi görünebilir, aldatmave duyarsızlık. Genellikle bu şeylerdir, ancak daha merkezi olarak bağlantı maliyetinde özerklik iddia etme girişimidir:

“Tıpkı benim yaptığım gibi em!”

“Sana cevap vermek zorunda değilim, beni yalnız bırak!”

Reddi, kişisel bütünlük pahasına bağlantı kazanmak için de kullanılabilir:

“Yapmadım flört, Seni seviyorum!"

“Benden istemiyorsan arkadaşlarımı ziyaret etmek umrumda değil.”

Kaçınma genellikle dolaylıdır, erteleme, aşırı çalışma, aşırı baskı, aşırı yeme, aşırı egzersiz, cinsel ilişkiler ve akıllı telefon-cinnet. Açık olduğunda, kaçınma, surat asmak, somurtmak ya da taşlamak gibi görünmektedir.

Suç, yetişkinler tarafından kullanılan yürümeye başlayan başa çıkma mekanizmalarının en sinsidir. Ayrıca, yetişkin beyni, yürümeye başlayan beyin bölünmesini haklı çıkarmak için büyük olasılıkla kaçırır - siyah beyaz tamamen iyi veya kötü algılar.

Suç, aşk ilişkilerinde (ve genel olarak kültürde) yaygındır, çünkü zorlayıcı psikolojik ve sosyal işlevlere sahiptir. Psikolojik işlev, savunmasız duygusal durumları bir başkasına aktarmaktır. Hayal kırıklığı, üzüntü, suç, utanç, ve kaygı, kendinden şüphe duy ve bizi güçsüz hissettirir. Birini suçlayabilirsek bunlar adrenalin ile hafifletilebilir. Suçlayan adrenalin geçici enerji hisleri sağlar ve güven. Aynı zamanda yargıyı bozar, bu yüzden kronik suçlular sağdan daha doğru görünüyor.

Suçun geçici enerjisi ve güveni çok yüksek bir bedele sahiptir; sonuçta bizi nasıl hissettiğimiz konusunda güçsüz kılar. Kimi suçladığımız zaman, en azından adrenaline ihtiyaç duyduğumuz sürece, düşüncelerimize, hislerimize ve davranışlarımıza hükmederek, kiralamasız olarak yaşıyoruz. Daha da kötüsü, başkalarına acı veren duygularımızı suçladığımızda, davranışlardaki olumlu değişiklikleri motive edemezler veya benlik kavramı. Suçlama ve cezalandırma dürtüsünden iyileşme feda edilir.

Suçun sosyal işlevi, içinde suçluluk veya utanç çağırarak diğer insanların davranışlarını kontrol etmektir. Suçlular, daha fazla suçluluk ve utanç uyandırmak için, onları kontrol etme aracı olarak mümkün olduğunca sık başkalarına aktarmaya çalıştıkları yüksek utanç seviyeleri ile mücadele ederler. Açıkça ifade edilmezlerse, “Kendinizden utanmalısın” ima etmeye eğilimlidirler.

Aşk ilişkilerindeki yürümeye başlayan beyin-mantığı, “Seni sevilmez hissettirirsem, beni daha iyi seveceksin.”

Yetişkin-beyin mantığı, “Kendimizi daha çok seviyoruz ve daha şefkatli ve kibar olduğumuzda daha sevimli hissediyoruz.”

instagram viewer