Sizi Çıldırtırken Gelenlerle Nasıl Başa Çıkılır?

Kayınbiraderim üç yıl önce kız kardeşimle evlendiğinden beri yakın ailemde gerginlik kaynağı oldu. Kendisini davet ediyor, sohbetlere hükmediyor ve kendi kendine hizmet eden biri. Kız kardeşimin, onun etrafında olmaktan rahatsız olduğu hakkında hiçbir fikri yok gibi görünüyor. Kız kardeşimle iyi bir ilişkim var ama ondan kaçınırken kendimi buluyorum, bu yüzden onun etrafında olmak zorunda değilim. Ailemin geri kalanı bıkmış. Ne yapmalıyım? - K. H.
Kulağa yapmak istediğiniz gibi geliyor ama yapmamalısınız, tüm bastırılmış duygularınızı havalandırın. Kız kardeşinize siz ve diğer herkesin seçtiği partnerin bir pislik olduğunu düşündüğünü söyleme. Çünkü bu adamın kendini ailenize aşılayan bir muhatap olduğu mutsuz sonucuna rağmen, şimdi aile. Kız kardeşinizle olan ilişkinizi yok etmeden onu toplantılardan dışlayamazsınız. Bununla birlikte, bir akşam yemeğinde veya bir filmde onunla bire bir planlar yaparak eşinin delik / boor'u ile geçirdiğiniz zamanı sınırlamaya çalışabilirsiniz. Ayrıca, habersiz ziyaretlerin sizin için işe yaramadığını söylemek kesinlikle haklarınız dahilindedir. Sonunda - ve düşünmesi en zor olanı biliyorum: Zihnini hiç açabilir misin? İnsanlar bana şükran duymaya başladığında, rahatsız edici davranıp davranmasalar da kendimi yaptıkları her şeyden rahatsız oldum. Ailemde buna “tüm oklar sadece bir yöne işaret ediyor” hissi diyoruz ve bu kötü bir alışkanlık, en iyi sarsıntı. Kayınbiraderiniz ailenizle daha rahat hale geldikçe, belki de gürültülü duruşu azalır ve kişiliğinin daha çekici yanları kendilerini ortaya çıkarır. Hayal etmeye değer.

80 yaşındaki kayınpeder çok beden bilincine sahip ve genellikle genç kızlarımın önünde diğer insanların ağırlığı hakkında aşağılayıcı açıklamalar yapıyor. Kapatmak için bana nazikçe yardım edebilir misin? Kızlarımla (iki ve beş yaşlarında) sağlıklı olmak hakkında çok konuşuyorum, ancak korkarım ki bu hazırlıksız yorumlar ruhlarında kök salmaya başlayacak. Kişisel deneyimlerden nasıl yapabileceklerini biliyorum. - S. G.
Çocuklarınız onları izlediğiniz için çok şanslı. Yaşlandıkça ve bahisler yükseldikçe - buradaki deneyimlerden bahsediyorum - bunu onlarla daha açık bir şekilde ele alabileceksiniz. Bir gün diyebilirsiniz. “Büyükannemi çok seviyorum, ama insanların bedenleri hakkında konuşma şeklini sevmiyorum! Keşke bizim gibi sağlıklı olma fikrini anlamasını dilerdim. ”Ama şimdilik bunun için çok gençler ve strese devam ederken ağırlık ve görünüm üzerinde güç ve işlevsellik önemi, ayrıca doğrudan konuşmak için yararlı olabilir Kayınvalide. “Sen olsaydım bedenimle gurur duyarım. İnanılmaz olduğunu düşünüyoruz ”diyebilirsiniz. “Ve kızların önünde diğer insanların vücutları ve kiloları hakkında olumsuz yorum yapmamayı tercih ederim. Böyle bir yeme ve vücut imajı bozuklukları salgını var ve ben onları sağlıklı tutmaya çalışıyorum. ”İkna olmamışsa yeme bozukluğu istatistiklerine atıfta bulunun: Bir çalışma tahminen yarım milyon gencin onlardan muzdarip olduğunu ve Ulusal Yeme Bozuklukları Derneği zayıflığın yüceltilmesini katkıda bulunduğu faktörü. Eşinizin kirli işi yapması daha kolaysa, elbette işi bitirin. Önemli olan kızlarınızın ödül aktivitesine ve özgürlüğüne kavuşması. Çünkü siz onların annesisiniz, ancak bunu yapma olasılıkları oldukça yüksek.

Kayınvalidem kocamı sürekli olarak rahatsız ediyor, kariyer seçimlerini sorguluyor ve bana ve çocuğumuza yeterince iyi bakmadığını söylüyor. Gerçekte, güçlü bir evliliğimiz var ve ben sadece ondan daha fazla para kazanıyorum. Onu yalnız bırakmasını nasıl sağlayabilirim? Onunla doğrudan geçmişte yüzleştim, ama o aniden kurban oldu. Şimdi farklı bir durumda yaşıyoruz ama eve geri dönmek istiyoruz. Kocamın sürekli olarak beni ve yumurta kabuğu üzerinde yürüdüğümüzden ne kadar mutlu olabileceğimizden emin değilim. Yardım. — K.E.

Sessiz bir dua gönderdim ve yetişkin çocukların bu tür eleştirel, karışık annelerine dönüşmediğim. Neyse ki, kayınvalidesinizin küçümsemesi evliliğinize olan inancınızı sarsmaz - sadece sizi rahatsız eder ve kocanızı üzer. Ya da onu üzebilir. Bu uzun süredir devam eden aile dinamiklerinin bazen ana oyuncuları korkutmaktan daha tanıdık olduğunu hatırlamakta fayda var. Her iki durumda da, bu sizin savaşma savaşınız değil. Onu kesinlikle sevgi, övgü ve şükranla inşa edebilirsiniz ve annesine cevap vermenin en iyi yolları hakkında strateji sunmayı teklif edebilirsiniz. Ama onu kendinize alırsanız, kayınvalidenizin kocanızın etkisiz olduğu ve daha da kötüsü, kendisini iktidarsız hissetme riskini devam ettireceksiniz. Eşleri ve kayınvalideleri arasındaki ilişkiler meşhurdur. Kendinizi üçgenden ayırmanız ve kocanızın, farklı bir eyalette veya aynı kasabada (yutmak) doğrudan annesiyle başa çıkmasına izin vermeniz gerekecek.

Bir bebek bekliyoruz ve kayınpederim ilk torunlarıyla zaman geçirecekleri için heyecanlı. Çocuk bakıcılığı için sundukları tekliflerden dolayı çok minnettarım, ama büyük bir şeyden endişe duyuyorum: Onlar korkunç sürücüler. İkisi de görme ve işitme güçlüğü çekiyor ve bebek arabamı almalarına izin vermek yerine, onlarla birlikte arabaya binmekten korkuyorum. Bu uyarıyı kibarca yardım tekliflerine nasıl getirebilirim? — C. Z.

Sadece eski güzel günlerde, in-law'ların yaptığı gibi, çocukları yetiştiriyor olsaydık, bebekler geri dönüşte sallandı ve kimse umursamadı! Ne yazık ki. Sorunun etrafında süpürgelik tavsiye ederim. Ancak, sürüş durumunu asla ortaya çıkmayacak şekilde ince bir şekilde düzenlemeye çalışırsanız, her zaman bunun olacağından endişeleneceksiniz. Bunun yerine şeffaflıkla devam edin ve ardından gelen garipliğin sorumluluğunu alın: "Sizi heyecanlandırıyorum ikisi bebeğin hayatına bu kadar dahil olmak istiyor, ama onu süren diğer insanlarla rahat hissetmiyorum etrafında. Çok endişe duyduğum için özür dilerim. "Evet, bu beyaz bir yalan -" diğer insanlar "sizin için bir örtmece olmakla birlikte - onların duygularını korumak istiyorsun. İdeal olarak sizi bir çelişki içinde yakalamak istemeyeceklerdir. Eğer konuyu takip ederlerse, etkileşimi olması gerekenden daha zor hale getirmeyi seçtiklerini bilin. Yerinizi koruyun ("Üzgünüm - bu benim umduğumdan daha zor bir konuşmadır, ancak bu konuda gerçekten kararlıyım") veya partnerinizi takip görevine bağlı tutun.
Yabancı uyruklu kayınlarım harika insanlar ama masa başı davranışlarında bir eksiklik var. Genellikle servis aletlerinden doğrudan yiyeceklerdir. Brüt, hijyenik değil. Ancak kültürlerinde, görünüşe göre, mutfak eşyaları mevcut değildir. Korkunç bir gelin olarak çıkmadan bu davranışı nasıl caydırırım? - J. G.
Sorun, masa görgü kurallarından yoksun olmaları değil. Fab-in-law pratiği sizin tarzınızdan farklıdır. Tablo tavırları, tüm tavırlar gibi, kültürel açıdan özeldir. Bir yerde kaba olan başka bir yerde değerli olabilir. Masada geğirme Rus büyükanneme onu doldurulmuş lahana lezzetli ve biz sağlıklı olduğunu kanıtladı. Kayınlarınızın kültürü, topluma ve sağlıkla ilgili paylaşıma değer verebilir. Bununla birlikte, bu farka saygı duymak, tiksintiğinizi hafifletmeyebilir ve genel beklenti, başka yerlerden insanların yerel uygulamalara uyum sağlamasıdır. (Roma'dayken…) Sorunu eşinize karşı koyarım, çünkü ebeveynlerin her iki kültürü de anlayan kendi çocukları tarafından rahatsız olma olasılığı daha düşüktür. Ancak kendiniz bir şey söylemek istiyorsanız, bunu karşılıklı aydınlatma için bir fırsat olarak kullanarak onlara patronluk yapmaktan kaçının. "Bana nereden geldiğini yemeğin nasıl servis edildiğini söyle," başlayabilirsin. İdeal olarak, konuşma daha sonra şu anda yemek yedikleri yerde mutfak gereçlerinin hizmet edilmesinin rolünü tartışabilir.
Annem ve kayınpederim devlet dışında yaşıyor ve nadiren görüyoruz. Mali olarak çok iyi durumdalar ve yine de çocuklarım, kocam ve aldığım her hediye bir garaj satışı, bir konsinye dükkanı veya bir tasarruf mağazasından. Çocuklarımın her yerinde lekeleri olan veya doğum günümde bariz bir ikinci el kıyafeti açtığımda utanan bir hediye açtığında hakarete kapılmaya yardımcı olamıyorum. Çok hassas mıyım, yoksa bu şık bir şekilde ele alabileceğim bir şey mi? - K. C.
“Ağzına bir hediye at bakma”, atların dişlerini yaş ve hasar açısından kontrol etmeyi ifade eder. İfade şu anlama gelir: “Hey, bu bir at ve sizin için! Minnettar olun. ”Bunun nereye gittiğini görüyorsunuz. Size verilen bir hediyenin değerini, bu hediyenin yeni ya da eski olup olmadığını sorgulamak asla uygun değildir. Ve kesinlikle hediyeler açıldığında utanmak için hiçbir neden yok. Onları satın almadın. Ayrıca, tasarruf iyi değerler gösterebilir. Kayınvalideniz şimdi iyi durumdadır, ancak fakirleşirse, finansal kaygı yine de rahatsız edici olabilir. Öte yandan, belki de sadece ucuz. Her iki durumda da, birkaç seçeneğiniz var. Birincisi, hiçbir şey yapma. Yani, bir teşekkür notu yazın ve eşyaları Şerefiyeye bağışlayın. (Eski arkadaşlarıyla tekrar bir araya gelecekler!) Ya da ikiniz, kayınvalide kaynamalarınızı farklı bir yaklaşıma yönlendirin: “Çocuklar büyüdükçe, neyi sevebileceklerini bilmek daha zor ve zor. Neden onlara iTunes'a veya Amazon'a bir hediye kartı almıyorsunuz, bu yüzden hediyenizin iyi bir şekilde kullanılacağını biliyor musunuz? ”Kayınvalideler, irili ufaklı çeşitli konularda öfkeyi kışkırtma eğilimindedir. Bu küçük bir şey olduğundan, bırakıp bırakamayacağınıza bakın.