Kayıpla Başa Çıkma

Kız kardeşim ve ben çocukluğumuzdan beri kendimizi en iyi arkadaş olarak görüyorduk. Genç kadınlar olarak, daha bağımsız yaşamlar, küçük kasaba Teksas'ın ötesindeki dünyayı bilmek için bir tutku paylaştık ve başarılı olma kararlılığımızda birleştik. Biz ayrılmazdık. Bu yüzden, yaklaşık 15 yıl önce dostluğumuz aniden çözüldüğünde paramparça oldu. Hissettiğim kadar üzüntü, daha da zorlaştırdı çünkü ihlale neyin sebep olduğu hakkında hiçbir fikrim yoktu. Aile bağları family aile toplantılarında convers kısa konuşmalar yaptı ― ancak arkadaşlığın yakınlığı, paylaşılan sırlar ve tatiller kaçtı. Yabancılaşmayı onarma girişimleri sadece daha da kötüleşti. Kayıpla ilgili hissettiğim duygusal tepkiye bir isim vermek yıllar sürdü. Annem birkaç yıl sonra öldüğünde bunu fark ettim: keder. Tıpkı annemin kaybını üzdüğüm gibi, kız kardeşimin arkadaşlığının kaybını da üzmüştüm.

Kayıp, insan varlığının nefes almak kadar önemli bir parçasıdır. Bu günlük bir olay: kayıp bir cüzdan, küpe, yatırım fırsatı. Çoğu durumda, neler olabileceğini düşünüyoruz, biraz tedirgin oluyoruz, sonra hızla ilerliyoruz. Ama sonra, kız kardeşime karşı verdiğim gibi, güçlü bir duygusal tepkiyi tetikleyen boşluklardan mahrum edilemeyen kayıplar var. Şansınız, siz de böyle hissettiniz, eğer eviniz bir şekilde tahrip olmuşsa, bir işinizi veya sevilen bir evcil hayvanınızı kaybettiniz veya evliliğiniz boşanma ile sonuçlandı. Belki de sağlığınız kronik bir hastalık yüzünden mahvoldu ya da sevdiğiniz birinin ölümünü deneyimlediniz.

Bir kayıp aniden ve geri dönülmez bir şekilde hayatınızın seyrini değiştirdiğinde, çizgiyi geçmişten koparır güvendiğiniz geleceğe saygı duyduğunuzda, yaşadığınız acı verici duyguların tümü şu şekilde sınıflandırılabilir: keder. Harvard Tıp Okulu'nda psikiyatri doçenti olan Holly Prigerson, “kederin temel özü” diyor, “Artık sahip olamayacağın şeyi istiyor.” Yine de keder, hayatın sıkıntılarına standart, tek bedene uyan bir yanıt değildir. Tepkileriniz muhtemelen karşılaştığınız her kayıpla (bazen öngörülemeyen) farklılık gösterecektir. (Örneğin, sevgili bir evcil hayvanın ölümü, sizi bir evliliğin sonundan daha fazla yere katlayabilir.) Ve her birimizin kedimizi ― duygusal, psikolojik, fiziksel olarak exhib nasıl sergilediğimiz DNA'mız kadar çeşitlidir. Aslında, araştırma ezici bir şekilde, köklü beklentilerimize rağmen, bir zararı yakalamanın tek ve optimal bir yolu olmadığını göstermektedir. Diğer bulgular da güven vericidir: Çoğumuz iyileşmeyi başarırız ve birçoğumuz üzüntümüzün olumlu bir sonucunu bile bulur. “Keder acı tatlı bir güzellik olabilir,” diyor Robert A. Neimeyer, Memphis Üniversitesi'nde psikoloji profesörü. “Sürülmesi gereken bir şey değil. Yaşanması, paylaşılması, anlaşılması ve kullanılması insani bir deneyimdir. ”

Cevapları Arama

İşte çoğumuzun keder olduğunu varsayıyoruz: zaman geçtikçe yoğunluğu azalan keskin bir üzüntü duygusu. Muhtemelen ağlıyor olmalı. Ve her şey, kaybına bağlı olarak, muhtemelen bir noktada neredeyse tamamen kaybolmalıdır. (Belki bir ay kayıp bir işi üzdüğünüz için doğru görünüyor; bir evcil hayvan veya ev için biraz daha uzun; belki yakın bir kişinin ölümü için bir yıl.) Eğer üzüntü duygusu göstermezsek, düşünce devam eder, yolun bir yerinde patlayan tam bir keder tepkisi riskiyle karşı karşıyayız. Farklı bir şekilde ortaya çıktığında, cevabımızı sorgulayarak üzüntümüzü artırabiliriz: Bir kişi ağlamazsa ne diyor? Kayıp karşısında gerçek neşe anları bastırılmış duygular anlamına mı geliyor? Sıkıntı çok mu uzun sürdü?

En azından kısmen karışıklık için popüler teorileri suçlayın. Sigmund Freud'un “Yas ve Melankoli” adlı makalesini yayınladığı 1917'den beri, klinisyenler yas tutmayı, kısa sürede gidebilecek ve geçmesi gereken geçici bir “acı verici” geçit olarak gördü mümkün. Amaç, kaybettiğiniz her şeyi arkanıza koymak, onunla tüm bağları koparmak ve bir miktar ön denge dengesine dönene kadar keder içinde çalışmaktı. “Yeni ilişkilere veya faaliyetlere enerji yatırmadan önce eski eklerin tamamen kopması gerekiyordu,” diyor Camille B. Wortman, New York'taki Stony Brook Üniversitesi'nde psikoloji profesörü.

Daha yeni teoriler, bir kayıp üzülürken geçmeniz gereken bir dizi aşamayı açıklar. Bu sahne teorilerinin en göze çarpanı çığır açan kitabında psikiyatrist Elizabeth Kubler-Ross tarafından tanımlandı. Ölüm ve Ölmek Üzerine, ilk olarak 1969'da yayınlandı. Kubler-Ross’un çalışması, terminal hastaların yakınlarına duygusal tepkilerini tanımlasa da ölümleri, teorisi, yıllar boyunca, her türlü sonucun kederine uygulanıyor. kaybı. İlk tepki reddedildi: “Hayır, ben değil. Bu doğru olamaz. Bu bir hata olmalı. ”Oradan öfke, sık sık herkese ve kişinin etrafındaki her şeye yöneltti. Sonra pazarlık: “Eğer uzlaşma konusunda gerçek bir çaba harcarsam, evliliğimi geri alırım.” Depresyon, kaybın gerçekliği yerleştikçe sıralanıyor. Ve son olarak, kabul. Kederinizle başarılı bir şekilde başa çıkmak için, bu tür teorilere göre, bu aşamaların her birini sırayla deneyimlemeli, çözmeli ve taşımalısınız. Ancak o zaman tamamen “iyileştiniz”.

Yeni Anlayış

Bugün çoğu uzman, öngörülen bir dizi aşama fikrinden keder bakışına doğru kaymıştır. insanların kendi, bireysel yollarıyla ve çoğunlukla akrabalarıyla yönettikleri bir geçiş olarak kolaylaştırmak. “Çoğu insan yoğun üzüntü durumlarından ― kaybedilen şey için güçlü bir özlemden - iyi hissetme uzanımlarına kadar uzanıyor, ancak her türlü ardışık düzende olması gerekmiyor” diyor George A. Bonanno, Columbia Üniversitesi'nde psikoloji profesörü. Ve arkadaşların, akrabaların ve hatta terapistlerin önerebilmesine rağmen, öngörülen bir zaman dilimi içinde gerçekleşmez. Görünüşe göre, çoğumuz için yas sürecinin uyması ve başlaması. Ve özellikle yoğun bir kayıp için, sevilen birinin ölümü gibi, beklenenden çok daha uzun sürebilir. “Yıllarca keder atakları olması normaldir” diyor Prigerson. “30 yıl sonra olabilir ve annen öldüğünde ne kadar üzgün olduğunu hala hatırlayacaksın. Bu tamamen normal. ”

Büyük bir kayıp karşısında keder hissetmek ya da hiç keder hissetmek normal olabilir. Yaslı insanları kayıp yaşamamış bir grupla karşılaştıran bir çalışmada, Bonanno ve meslektaşları Yaslıların yarısından biraz daha fazlasının, zarar görmemiş olanlardan daha fazla sıkıntı göstermediğini söyledi. Yaslı grupta, ezici çoğunluk daha sonra sıkıntıda herhangi bir artış yaşamamıştı, bu da gecikmiş bir yanıt önerebilirdi. Araştırmacılar, minimal bir keder gösteriminin beklenenden çok daha yaygın olduğu sonucuna vardı ve tahmin edilen negatif serpinti (“Eğer şişirirsen, sonradan patlayacak”) neredeyse varolmayan.

Aslında, insanların büyük çoğunluğu ― yüzde 85, bazı çalışmaların loss kayıpla iyi başa çıktığını söylüyor. Bonanno, “Bunun anlamı, yaşamın iki temel yönüne devam edebilmeniz: iş ve aşk” diyor. Çoğu insan gerekli görevleri yerine getirmek için yeterince konsantre olabilir ve odaklanabilir. İşlerinin görevlerini yönetirler ve yakınlarına ve sevdiklerine açık olabilirler. Ve üzüntülerine rağmen mutluluk anları var. (Üzüntüsü daha zayıflatıcı olanların klinik yardıma ihtiyacı olabilir; görmek Kayıp Bunaldığında Paradoksal olarak, bir kaybın başlangıcından sonra olumlu duygular için kapasite, daha sonra genel olarak daha iyi bir ayarlama öngörür. Bonanno, “Acıyı bu şekilde yönetebiliyoruz,” diyor, “çünkü sürekli değil comes geliyor ve gidiyor. Biz buna dayanıklılık diyoruz. Bu üzülmeyeceğiniz anlamına gelmez. Sadece onunla oldukça iyi başa çıkıyorsun. ”

Kayıp Duygusu

Sevdiğimiz bir şeyi ya da sevdiğimiz birini almanın nedenini nasıl buluruz? İlk dürtü, insani soruların en temeliyle yüzleşmektir: Neden ben? Bir sonraki ofiste meslektaşım çalışmadığı halde neden işimi kaybettim? Evim neden ateşte tüketildi ama komşum değil? Ancak cevapları azaltmak, neler yaşadığınızı anlamanın tek yolu değildir.

Ritüeller, erken ve acı verici kayıp aşamalarında yardımcı olabilir. Cenaze törenleri, anma törenleri, eski bir iş için uyanma ve boşanma partileri bize sadece “ne hissettiğimizi hissetmek” için yapılandırılmış bir fırsat veriyor, diyor Bonanno.

Deneyiminiz hakkında konuşmak, ileriye giden yolu belirlemenize yardımcı olabilir. Kayıpla karşılaştığınızda hayat hikayenizi değiştirir. Karakterler veya mülkler eklendi veya kayboldu. İlişkiler değişiyor. Günlük rutinler geri alınır. Uzun süredir devam eden roller değişir. Boşanmadan önce, örneğin, hayatınız biri eş olan birçok kimlik etrafında yapılandırıldı. Şimdi hikayenizin bu kısmının “yeniden yazılması” gerekiyor, tercihen iyi anıları veya devam eden bağlantıları yok etmeyecek şekilde. Kaybınız hakkında family aile üyelerine, din adamlarına, arkadaşlara, hatta bir dergide kendinize speaking anlatıyı yeniden şekillendirebilirsiniz.

Kayıp, pozitif büyüme için bir katalizör bile olabilir. Stephen R. Klinik psikiyatri profesörü Shuchter ve psikiyatri profesörü Sidney Zisook, Kaliforniya Üniversitesi, San Diego'da devam eden araştırmalarda yüzlerce dul çalıştı ve birçoğu deneyimlerinin kendilerini daha iyi için değiştirdiğini bildirdi: önceliklerini değiştirmek, başkaları için şefkat duygularını arttırmak ve bağımsızlık. Kayıpla başa çıkmanın bir kısmı, ortaya çıkan yaşam değişikliklerini unutmadan iyileşmenize izin verecek şekilde dahil etmektir. Hatırlanması gereken önemli bir nokta, Alan D. Colorado'nun Fort Collins kentindeki Kayıp ve Yaşam Geçişi Merkezi'nin direktörü Wolfelt, “kayıpla başa çıkmak kapanmakla ilgili değil. Keder, dönüştürücü bir yaşam deneyimi, bir çözüme acele değil. ”

Geçenlerde kız kardeşimin ve benim bir fotoğrafımla karşılaştım. Biz aydınlık bir yaz akşamı bir ağacın altında yan yana duran iki çocuk, iki başlı, knobby diz çökmüş erkek çocuğuz. Kendimi gülümsediğimde, bu en iyi iki arkadaşın paylaştığı tüm maceralara geri döndüm. O zaman kederin yoluna girdiğini biliyordum. Yas tutuyorsun. Sen adapte ol. Hatırlarsın. Buna direnç denir.